Predstieranie orgazmu je taká malá tichá realita mnohých spální, o ktorej sa takmer nehovorí. Možno ste to niekedy urobili aj vy, možno ste to len tušili u partnera. V každom prípade ide o fenomén, ktorý nehovorí len o sexe, ale aj o emóciách, komunikácii a vzájomnom pochopení.
Niektorí to berú ako neškodnú lož, iní ako dôkaz, že vo vzťahu niečo chýba. Predstieranie rozdeľuje – jedni ho vnímajú ako spôsob, ako zachovať harmóniu, druhí ako znak, že sa stratila úprimnosť. V skutočnosti však hovorí veľa o tom, ako sa cítime sami so sebou, o našom tele aj o partnerstve, ktoré žijeme.
Predstieranie orgazmu je častejšie u žien
Hoci sa o tom väčšinou hovorí len šepotom, výskumy ukazujú, že až 7 z 10 žien niekedy predstieralo orgazmus. Dôvody bývajú rôzne – od snahy zachovať partnerovu sebadôveru až po jednoduchú túžbu ukončiť sex, keď sa potešenie jednoducho „nedostaví“. Ženy sú často pod tlakom, aby pôsobili vášnivo, atraktívne a dokonale, čo vedie k tomu, že radšej zahrajú, než by priznali, že to tentoraz nebolo ono.
Nie je to o manipulácii, skôr o kultúrnom nastavení, ktoré robí z ženského orgazmu výkon a cieľ, namiesto prirodzenej súčasti intimity. Predstieranie sa tak stáva akýmsi kompromisom medzi očakávaniami a realitou – no dlhodobo môže viesť k frustrácii a odpojeniu od vlastného tela.
Muži a predstieranie orgazmu – téma, o ktorej sa málo hovorí
Prekvapivo, predstieranie orgazmu sa netýka len žien. Aj muži priznávajú, že niekedy hrali divadlo. Hoci sa o tom hovorí oveľa menej, aj muži pociťujú tlak na výkon – očakáva sa od nich, že budú vždy pripravení, schopní a vytrvalí. A keď telo alebo nálada nespolupracujú, niektorí radšej finále zahrajú, než by riskovali pocit zlyhania.
Muži môžu predstierať najmä v situáciách, keď k ejakulácii nedôjde – napríklad po nadmernom pití, pri únave, strese alebo ak používajú kondóm, v ktorom „dôkaz“ jednoducho zmizne z dohľadu.
Mužské predstieranie má však často iný základ – nie je v ňom toľko emócií, ale viac únavy, stresu či fyzického vyčerpania. Lenže aj tu platí to isté: predstieranie nič nerieši. Ak sa stane rutinou, vytvára odstup, znižuje dôveru a oberá oboch o možnosť prežiť niečo skutočné.
Depositphotos
Prečo niekto predstiera orgazmus?
Predstieranie orgazmu má mnoho podôb, no jadro je často rovnaké – snaha udržať pohodu, vyhnúť sa trápnosti alebo jednoducho naplniť očakávania. V spoločnosti, ktorá spája sex s výkonom a úspechom, nie je divu, že sa niekedy hráme na spokojnosť. A hoci to môže krátkodobo fungovať, dlhodobo to znižuje dôveru aj prežívanie skutočnej intimity.
Tlak na výkon a očakávania partnera
Sex sa často chápe ako niečo, v čom treba podať výkon. A práve tlak na to, aby bol každý zážitok dokonalý, vedie mnohých k predstieraniu. Partneri sa boja, že ak nedosiahnu orgazmus, budú pôsobiť nezaujímavo, chladne alebo neschopne. Tento tlak pritom zabíja presne to, o čo v sexe ide – uvoľnenosť a spontánnosť.
Snaha nesklamať druhého alebo urýchliť sex
Niektorí predstierajú len preto, aby sa druhý cítil dobre – ako gesto empatie či vďaky. Iní jednoducho chcú mať sex rýchlejšie za sebou, keď cítia, že „to nejde“. V oboch prípadoch ide o snahu vyhnúť sa nepríjemnosti, nie o zlé úmysly. No dlhodobo to vytvára falošný obraz o tom, čo druhému prináša potešenie.
Pocit hanby či frustrácie zo svojho tela
Ak má človek nízke sebavedomie alebo sa necíti vo svojom tele dobre, často sa v sexe nevie úplne uvoľniť. Namiesto prežívania potešenia sa sústredí na to, ako vyzerá, čo robí a či vyhovuje. Predstieranie je vtedy únikovým mechanizmom – spôsobom, ako sa tváriť, že všetko je v poriadku, aj keď hlava hovorí niečo iné.
Sebaobrana alebo vyhýbanie sa konfliktu
Niektorí predstierajú orgazmus ako spôsob, ako sa vyhnúť nepríjemnému rozhovoru, hádke či sklamaniu partnera. Namiesto vysvetľovania, že niečo nefunguje, je jednoduchšie zahrať šťastný koniec. Lenže ak sa to opakuje, stráca sa priestor pre úprimnosť – a práve tá je základom dobrého sexu aj zdravého vzťahu.
Neschopnosť dosiahnuť orgazmus určitým spôsobom
Mnoho žien predstiera orgazmus preto, že ho počas samotnej penetrácie jednoducho nedosiahnu – a to je úplne bežné. Väčšina žien potrebuje priamu stimuláciu klitorisu, nie len vaginálny styk, no o tejto téme sa stále málo hovorí. Namiesto vysvetľovania sa preto často rozhodnú „zohrať“ spokojnosť, aby sa vyhli trápnosti či sklamaniu partnera.
Predstieranie orgazmu ako zrkadlo vzťahu
To, že niekto predstiera orgazmus, nemusí hneď znamenať, že vzťah nefunguje. Skôr to ukazuje, ako sa partneri medzi sebou cítia – či si dôverujú, dokážu hovoriť o intimite a či v sexe vidia priestor na spoločný rast. Ak sa jeden z partnerov bojí byť úprimný, môže to byť signál, že vo vzťahu chýba otvorenosť alebo pocit bezpečia.
Predstieranie tak často nie je o sexe samotnom, ale o komunikácii. O tom, že niekedy radšej zvolíme ticho a masku spokojnosti, než by sme otvorene povedali, čo nám chýba. Ak sa to však deje pravidelne, vo vzťahu sa začína tvoriť priepasť – nie fyzická, ale emocionálna.
Dopady falšovania orgazmu na psychiku a sexualitu
Predstieranie môže krátkodobo zachrániť atmosféru, no dlhodobo podkopáva sebavedomie a spokojnosť. Ten, kto ho praktizuje, sa postupne odpojuje od vlastného tela a prestáva vnímať, čo mu skutočne robí dobre. Vzniká pocit frustrácie, viny či dokonca prázdnoty po sexe, ktorý by mal prinášať blízkosť.
Z psychologického hľadiska ide o malú lož, ktorá sa však v posteli mení na bariéru. Partner, ktorý netuší, že niečo nie je v poriadku, nemá šancu sa zlepšiť – a ten, kto predstiera, prichádza o možnosť skutočného potešenia. Výsledkom býva rutinný sex bez hĺbky a strata intimity, ktorú by mohla zachrániť len úprimnosť.
Depositphotos
Ako o tom hovoriť s partnerom?
Rozhovor o predstieraní orgazmu nie je jednoduchý, no dá sa zvládnuť bez výčitiek a hanby. Dôležité je vybrať si správny moment – určite nie hneď po sexe, keď sú emócie ešte čerstvé. Lepšie je otvoriť tému v pokojnej atmosfére a hovoriť o tom, ako sa pri milovaní cítite, nie o tom, čo partner robí zle. Používajte jazyk porozumenia: „Chcela by som, aby sme viac skúšali, čo mi robí dobre,“ namiesto „Nikdy ma nedokážeš uspokojiť.“
Takýto rozhovor môže byť dokonca posilňujúci – zbližuje, odhaľuje hranice a prináša nový priestor na experimentovanie. Často práve úprimnosť otvára dvere k lepšiemu sexu, pretože odstraňuje tlak na výkon a prináša späť zvedavosť a hravosť. Dôležité je, aby obaja vnímali sex ako spoločnú skúsenosť, nie ako skúšku z dokonalosti.
Tipy, ako sa naučiť nepredstierať orgazmus pri milovaní
Zbavte sa tlaku na výkon. Sex nie je súťaž, ale prežívanie. Ak sa orgazmus nedostaví, neznamená to zlyhanie.
Zamerajte sa na potešenie, nie na cieľ. Skutočná rozkoš sa deje počas, nie len na konci.
Komunikujte počas sexu. Povedzte, čo vám je príjemné, a čo nie – partner to ocení.
Dajte si čas. Nie každý sex musí byť vášnivý alebo dokonalý. Dôležité je, že je skutočný.
Pracujte so svojím telom. Zistite, čo vám robí dobre – sebapoznanie zvyšuje sebavedomie aj otvorenosť.
Zmeňte uhol pohľadu. Orgazmus nie je cieľová páska, ale len jedna z možností, ako vyjadriť blízkosť a túžbu.
Úprimnosť ako cesta k lepšiemu sexuálnemu životu
Predstieranie orgazmu možno krátkodobo zachráni náladu, no dlhodobo oberá o to najdôležitejšie – o blízkosť, dôveru a skutočné potešenie. Úprimnosť v posteli nie je o kritike, ale o zdieľaní. O tom, že partnerovi dovolíme vidieť nás takých, akí sme – s našimi potrebami, hranicami aj neistotami.
Keď sa prestaneme hrať na dokonalosť, otvára sa priestor pre niečo oveľa hlbšie než len fyzické uspokojenie. Pre prepojenie, ktoré robí sex intímnym, nie iba technickým. Pretože len vtedy, keď sme úprimní – k sebe aj k partnerovi – môže byť rozkoš naozaj skutočná.
Zdroj úvodnej fotky:
